Tan solo una despedida

Lo vacío que se siente escribir al intentar encontrar la felicidad en esto.
A veces olvido por qué es que escribo, y otras veces me llega a la mente como un cohete a la luna, así de frecuente, alguna idea, algún sentimiento, algún acontecimiento que se pueda plasmar en forma de metáfora escrita y así para poder desahogarme o entretenerme.

Iba caminando por la calle, después de tener una confusa conversación con mi novia, cuando de repente, un sentimiento tan desconocido como el fondo del mar se recostaba sobre mi pensamiento, tan extraño, que mis ganas por conocerlo no le permitían a mi razón reflexionar acerca de algo más... Comencé a sentirme mal, mi cabeza me dolía, sentía que mi corazón palpitaba de una manera inusual. Fue entonces cuando recordé aquellas palabras y silencios de ella, la manera en que actuaba, yo tan cariñoso, ella tan "alejate", yo tan "te amo", ella tan "yo también", yo tan "¿Te pasa algo malo?", ella tan "Nahh, no es nada". Algo frío se encontraba en ella, algo así como tristeza y temor, pero nada de amor.

Eran como las nueve de la noche, había frío, la luna llena alumbraba toda la calle del arco de una manera tan romántica y melancólica a la vez, las calles vacías y frías dejaban ver el perfecto contraste de azul y negro que formaban las sombras y la luz de la luna, iba yo en busca de una tienda abierta para comprar unos cigarros, necesitaba ya la nicotina, después de unos cuantos meses de no fumar, algo hizo que despertaran mis ganas por volverme a "relajar" fumando, el hecho de que no me sentía así de solo en ese momento, como era antes de que comenzáramos a ser novios tal vez, no sé, lo único que quería eran unos putos cigarros y lograr reflexionar acerca de qué significaban aquellos silencios, aquellas palabras, aquellos gestos tan fríos. Llegué a la tienda, pedí dos cigarros, una cajetilla fósforos y un jugo de mango, me senté en la acera frente a la tienda, encendí el primer cigarro, el humo pasando por mi garganta, llegando a los pulmones, la nicotina haciendo efecto, luego de tanto tiempo sin fumar, ese primer jalón se sintió como un trago de agua en un desierto, en fin, el cigarro se consumía y yo pensando, "¿Habré hecho algo mal?, ¿Habré actuado como idiota durante todo el día y no me di cuenta?, no importa, mañana le preguntaré", terminé mi cigarro, y comencé a tomarme mi jugo de mango mientras caminaba hacia mi casa que quedaba a unas cuantas cuadras de donde me encontraba, llegando a mi casa, antes de abrir la puerta me pregunté "¿Y el otro cigarro? ¿Lo habré dejado tirado?, seré de idiota" entré a mi casa y me dormí esperando poder tener respuestas al día siguiente, sin imaginarme lo que estaba por pasar dentro de unas horas.

Amaneció, desperté gracias al sonido de los malditos perros de la vecindad que tienen la puta costumbre de ladrar todos los días aproximadamente a las seis la mañana como que por ganas de chingar y ya, salí de la cama y el frío del piso ayudó a despertarme, llegué a la cocina, puse la cafetera y en lo que estaba listo el café, me metí a bañar, como cosa extraña no cayó agua caliente, al parecer el calentador decidió chingarse ese preciso día que no había comenzado bien, no había de otra que hacerle huevos y bañarse así, salí de bañarme esperando que el café hubiera salido bueno, lastimosamente estaba cagado, sabia algo así como a agua de calcetín, una mierda de café, me lavé los dientes y salí de la casa esperando poder hablar con mi novia para poder hablar del por qué de todo lo que había pasado el día anterior, o si era nada más yo el que lo había malinterpretado todo.

Caminando por la calle, ya un poco cerca del restaurante a lo lejos se miraba una gran agrupación de gente, al parecer estaban observando algo, muy curiosos, los que pasaban cerca llegaban a intentar ver que era lo que estaba pasando, así que decidí ir a ver yo también al parecer habían atropellado a una persona, muy extraño, "eso no suele pasar en la Antigua" pensé, y seguí caminando hacia el restaurante. Habíamos quedado de juntarnos en un restaurante a las ocho y media para desayunar juntos, como de costumbre llegué un poco más temprano, para esperarla en vez de hacerla esperar. Eran las ocho y veinte cuando estaba yo en el restaurante, pensando la manera en la que le podía preguntar por qué estaba así el día anterior sin ofenderla o hacerla sentir mal, llegó la hora en que ella se suponía y tenia que llegar, pero ella no estaba ahí, pasaron quince minutos y ni si quiera un mensaje diciendo "ya voy, me atrasé unos minutos" o algo por el estilo, pasó una hora y me extrañó que no hubiera llegado ya, ella no había faltado ni llegado tarde en ninguna ocasión en la que quedáramos de juntarnos, así que decidí ir hacia su casa, pensé que tal vez ni siquiera había despertado porque olvidó poner el despertador o algo por el estilo, esas cosas que suelen pasar.

Caminaba por la calle, el ambiente estaba fresco, habían unas cuantas personas corriendo con ropa deportiva por las calles, pasaban mujeres vestidas con ropa típica vendiendo pulseras y demás cosas, todo muy tranquilo, llegué a su casa, toqué el timbré, su madre contestó y preguntó quién era, le respondí: "Soy Andrés, vengo a buscar a Melissa"  ella me dijo que Melissa había salido a las ocho en punto a desayunar conmigo, me mencionó también que había estado llorando en la noche y me preguntó si sabía pasado algo, y le respondí que no un poco extrañado y confuso, me despedí, pensé "ella está ahí adentro y no quiere hablar conmigo, está bien, le daré tiempo y espacio para que se tranquilice y podamos hablar", como tenía ya pagados los desayunos en el restaurante decidí regresar y desayunar aunque sea solo, caminando de regreso al restaurante pasando por la zona en la que habían atropellado a la persona, un paramédico se acerco a mí y me dijo "¿Vos conocés a esta mujer, a la que atropellaron?" en ese momento sentí como si todo se hubiese caído, un paralizante escalofrío se apoderó de mi espalda y todo mi cuerpo, las piernas y los brazos me temblaban, me comencé a sentir muy débil; el paramédico me enseño la licencia de mi novia, "Es ella" le dije mientras una fría y rota lágrima rodaba por mi mejilla, al mismo tiempo le dije, "¿Cómo sabe que yo la conozco?" me dijo que lo acompañara, me llevó a la ambulancia donde había una caja, al parecer de mi novia, con muchos papeles una foto mía con mi nombre escrito en la parte de atrás que le había enviado ya hace mucho tiempo, además había una carta con la fecha de ese día en el que ese fatal evento ocurrió, el paramédico me dejó solo para que la leyera.

Terminé de leer la carta y no pude contener mi llanto, mi novia me iba a dejar ese mismo día, en la carta ella escribió:
"Andrés, una de las personas más especiales con la que he convivido grandes momentos en mi vida, te escribí esta carta y la dejé en el restaurante porque no creo tener las fuerzas para poder hacer esto en persona, te amo mucho y no quiero que sufras nada por mi culpa y puedas disfrutar tu vida, hace un tiempo me diagnosticaron una enfermedad que no me permitirá vivir 3 años más, como tu eres una gran persona y te amo tanto no puedo continuar contigo, no se si me seguirías amando a pesar de esta enfermedad, nadie quiere amar a alguien que es imperfecto, nadie quiere amar a alguien que está enfermo, te amo con todo mi corazón, no te imaginas, cada momento que paso junto a ti vale más que cualquier cosa en este planeta, cada abrazo que te doy me da tanta seguridad, cada beso, cada verso, cada mirada, cada poema que hemos compartido, todo ha valido demasiado, y por eso es que quiero que sepas que no he amado a nadie tanto como a ti en esta vida, fuiste la primera persona que amé y serás la ultima, es por eso que ayer estaba así, estaba triste porque no te podría volver a ver otra vez, por eso me porté así, no sabía que hacer, por eso hoy te entrego todas las cartas que me enviaste, todos los regalos y fotos que me diste, todo te lo regreso, no lo necesito hacia donde voy, te recordaré toda la vida, e incluso el día de mi muerte, estarás en mi pensamiento, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo, aunque nunca te logre olvidar, espero y tu si puedas y conozcas a alguien sin problemas y te haga feliz.
Te amo.
Att: Melissa."

Terminé de leer la carta, mis ojos no paraban de soltar frías lágrimas, mi garganta hecha un nudo, mi corazón hecho polvo, mis ganas de vivir en cero, regresé a mi casa corriendo para poder llorar tranquilo y solo, al llegar había una nota que decía: "Todo está bien aquí en el otro mundo... ya no te preocupes por mí."

Tú.

¿Acaso puedes escuchar a mi corazón gritar tu nombre?
¿Acaso sabes lo que se siente amarte?
¿Acaso sientes lo que siento?
¿Sabes lo que se siente escuchar una canción y pensarte?
Siempre es como que te veo, me ves, nos perdemos entre miradas, tan solo unos cuantos segundos, y nos hablamos con los ojos, siento que los dos nos gustamos, pero a veces siento que nada más yo te gusto o algo así y es extraño este sentimiento que no entiendo...

Pero otras veces siento que yo no te gusto, sino que solo yo te amo y así, es como que extraño, este maldito sentimiento.
No es bueno hacerse ilusiones y esas cosas,
no es bueno fantasear por mucho tiempo, ya que el maldito regreso a la realidad a veces puede doler, puede doler haberse creído esa fantasía, ese sueño, eso falso, y sufrir solamente por algo que se imaginó, es una mierda verdad?
¿Puedes escuchar a mi corazón gritar tu nombre,
ahogado en llantos diciendote que te amo,
que te extraño, que muero por abrasarte y por pasar cada momento de mi vida junto a tu lado?
Mis ojos ahora parecen cataratas que ciegan mi mirada,
No entiendo que es lo que siento, no entiendo en qué creia cuando creí que te gustaba,
una falsa realidad inventada por mi cabeza, por las palabras que me decías, por la manera en que me mirabas, por la manera en que me abrazabas, por la manera en que no quieras soltame cuando tenia que irme, por los momentos que pasamos, por el mutuo cariño que nos teniamos, no se si me engañabas, o simplemente me quieres demasiado pero hasta ahí, "ni el amor es para siempre" me decían, pero no me imaginé que ese tiempo sería tan corto, y en este es el momento en el que me arrepiento de haber hecho muchas de las cosas que hice antes, de no haber aprovechado el tiempo a tu lado, de no haber hecho tantas cosas, de los momentos que me perdí. ¿Alguna vez me amaste en realidad? ¿Acaso alguna vez te sentiste como yo en este maldito momento de desesperación en el  que lo unico que se necesita es un abrazo o un simple "hola te aprecio mucho" algo por el estilo?
No se, fui demasiado idiota al pensar que toda esa fantasía inventada por mi mente alguna vez fue realidad.
Se puede sonreír, pero hay que recordar que es una simple expresión FÍSICA.
Espero que no hayas sentido esto, que siento, ninguna vez.
30/03/2012 08:11 p.m hecho mierda y así.

¿Alguien me puede responder...?

De qué serviría?
de qué serviría entregar toda una vida a una persona?
de qué serviría entregar todos los sentimientos a una persona?
de qué serviría confiar ciegamente en una sola persona?
de qué serviría ponerlo todo, todo, sobre una sola persona?
de qué serviría esperar algo de una sola persona?
de qué serviría soñar con una persona?
de qué serviría amar a una persona?
de qué serviría querer a una persona?
de qué serviría pensar todo el día a una persona?
¿Cómo no dejar que nuestros malditos sentimientos nos dominen?
Los hombres nacimos para ser idiotas, las mujeres nacieron para amar a estos idiotas.
La vida y sus estupidas leyes, los humanos y su maldita predestinación.
Algunos pueden vencer sus pasiones y apetitos, otros, que no llegan a conocer alguna maldita motivación se quedan así, sin esperar nada de sus vidas, sin algún día llegar a ser algo, y pasan toda su maldita vida esperando a que pase algo interesante, pero nunca pasa nada, porque en esta vida de mierda, siempre hay que hacer algún esfuerzo para todo, aunque a nadie le guste, siempre lo bueno parece ser lo más difícil, pero a nadie le gusta lo difícil pero si lo bueno, entonces es como tener dos caminos, pero diferente, no es facil de entender, son simples cuestiones de vida, lo que se desea, lo que se anhela, lo que se ama, lo que se busca realmente, lo que se encuentra, lo que se puede tener, lo que nunca se va a tener, lo que se piensa que algún día pasará aunque muy dentro sabe que es imposible, lo que se tiene, lo que se tiene pero al final es como si no se tubiera, porque nunca valoramos algo media vez lo tenemos, y podríamos pensar que no somos más que un maldito error, cometido por eso, o ese alguien que nos hizo aparecer en la vida, sería mejor no existir, dicen muchos, sería mejor no pensar, dicen otros, sería mejor que todo fuera facil, dicen muchisimos otros, buscando siempre lo facil, pero siempre estan esos otros que saben lo que tienen que hacer, saben como lo tienen que hacer, poseen todo para poder hacer lo que tienen que hacer, pero simplemente no tienen puta gana de hacer las cosas, y se pasan todo el tiempo dando vueltas y vueltas, al final viene otro y lo hace, o los mata, o se mueren, y terminan sin hacer ni mierda en su puta y miserable vida.

Solo otra mulada...

No les pasa que a veces se quedan sin ganas de vivir,
que la vida deja de tener sentido,
que todo se queda sin un maldito "¿por qué?"
donde todo parece reducirse a nada,
donde "nada" es suficiente.

Ese maldito vacío emocional sin ninguna puta explicación.
Ese momento en el que nada importa,
Ese momento en el que me veo invadido por la nada.
Cuanto me dan ganas de quitarme la vida y dejar de existir.

Como cuando no estoy haciendo nada y me pongo a pesar en el "¿Por qué?" de las cosas
y llego a un maldito reduccionismo sin sentido.
Luego recuerdo que el alma es capaz de trascender
es capaz de perfeccionarse, que ese maldito vacío es provocado por
la cantidad de cosas sin sentido y materiales que hago y poseo.
Por tratar de buscar la felicidad donde no hay "nada".
Me di cuenta que estaba buscando arte en una maldita oficina.
Me di cuenta que buscaba donde no era.

Al final busqué la felicidad donde era y la encontré.
Siempre hay esperanza, no les diré donde encontrarla,
"quien busca encuentra" me dicen.
qué gracia tendría encontrar algo cuando ya se sabe su ubicación,
perdería la gracia.
La felicidad exista, aunque todo parezca ser una mierda.

Son cosas de la vida, o algo así.

¿No te pasa que tenés ganas de escaparte?
¿No te pasa que te dan ganas de salir a lo que llaman "vida" y probarle a la gente que no es tan "mierda" como dicen.
¿No te pasa que te dan ganas de hacer todo lo contrario a lo que te dicen?
¿No te pasa que cuando haces algo no sabés si lo hacés por vos o porque alguien te dijo que no podías hacerlo y querías demostrarle que sí?
¿No te pasa que nunca encontrás lo que buscás?
¿No te pasa que te dan ganas de cambiar Guatemala, porque estás harto de tanta gente mierda, maleducada, irrespetuosa y así, te dan ganas de hacer algo para cambiar, algo para ayudar a cambiar a los demás, algo que podás decir, proponer cambios?
¿¿No te dan ganas de que tu voz sea escuchada?
¿No te pasa que querés hacer algo bueno y no sabés si es por esas malditas ganas de sentirte bien por ti mismo, porque sentís lastima por los demás, porque querés que los demás te vean y digan que sos una buena persona, o saber ni que putas?
¿No te pasa que te ponés a pensar que la vida sería mejor si fuera fácil, pero luego reflexionás y te das cuenta que en realidad sería una mierda si todo fuera fácil?
¿No te pasa que buscás respuestas y lo único que encontrás son más preguntas?
¿No te pasa que querés hacer algo y nunca sale?
¿No te pasa que escribís en un blog y sentís que nadie te lee?
¿No te pasa que escribís, sentís que es una mierda y lo borras?
¿No te pasa que no tenés ni puta idea de lo que es amar a alguien?
¿No te pasa que estás hablando y nadie te escucha?
¿No te pasa que te da miedo tu propia locura?
¿No te pasa que sentís que estás loco?
¿No te pasa que querés a alguien que no te quiere?
¿No te pasa que escribís para nadie?
¿No te pasa que sos bueno para algo durante un tiempo nada mas?
¿No te pasa que sentís que todo pierde sentido?
¿No te pasa que a veces te da pena ser como sos, porqué estás mas allá de lo que todos llaman "normal"?
¿No te pasa que leés esta mierda y pensás "¿Qué chingados acabo de leer?"?
¿No te pasa que te ha pasado alguna de estas cosas?
¿No te pasa que no te importa nada?
¿No te pasa que te preocupa que no te importe casi nada?

Mi nota, para tu.

Mi nota, para Tu.

Los dos nos amamos,
Los dos lo ocultamos,
Me aprecias,
Algunas veces, no te aprecio, lo lamento,
Tengo que admitirlo,
¿Te amo?
te quiero.

Soy humano, es lo único que se,
No sé cómo actuar,
No sé cómo pensar,
No sé si te puedo amar
No sé si te quiero amar,
No sé que es amar,
Alguien que me pueda explicar,
No te quiero lastimar,
Quiero llorar,
No me entiendo.

Te lo juro, te aprecio mucho,
Te lo juro, nunca he conocido a alguien como tú,
Te lo juro, te quiero hacer feliz,
Pero no sé si yo soy feliz,
Me pone triste verte triste,
No te quiero así,
Creo que quiero una vida junto a ti.
Creo que estarías mejor sin mí.

Te podo me perdones,
No te pido que me entiendas,
Por no saber lo que quiere mi corazón
Por no saber lo que quiero yo,
Por no saber si debo usar mi razón,
Los sentimientos, por Dios, son algo tan complejo,
Algo demasiado para un simple humano,
 para una simple persona imperfecta y libre,
Para alguien tan Idiota como yo,
Necesito un guía,
Alguien que me diga,
Necesito a quien acudir,
Alguien con quien pueda discutir,
Dios.

Te pido paciencia,
Te pido nada mas no te enojes
Soy Demasiado humano,
Hay veces que quisiera caminar contigo de la mano,
Te lo juro hay veces que te extraño.
No sé si te estoy haciendo daño.
Creo que estarías mejor sin mi,
Te hago sufrir, no quiero verte así,
“Aléjate de mi, amor”
No quiero que cometas algún error,
Queriéndome, amando a alguien que no sabe “¿Qué es amor?”

Quiero llorar
Quiero saber que es amar,
Quiero contigo estar,
No puedo dejarte de pensar,
No puedo dejarte de extrañar.

Eres una fantástica persona,
Te quiero tanto, te lo juro,
Eres tan especial, ¡Demasiado!
Y cada palabra que digo tiene un significado.
Demasiado, porque quisiera que no fuera tanto,
Hay veces que quisiera estallar en llanto.

No me ames,
por favor,
Pero tampoco te pido que me odies.
No te quiero ilusionar,
De algo de lo que no estoy seguro que pueda pasar.
Tampoco te quiero lastimar.

Esto es muy confuso, no sé si lo entenderás,
Me ahogo en un vaso con agua.

Hay veces que me pongo a recordar,
Cuando juntos queríamos estar,
La distancia y otras cosas no nos lo permitían,
Lloraste, lo sé, aunque nunca lo dijiste,
Lo siento fui un cobarde, siempre lo supiste.
Te lastime, por haber sido un idiota.
Por eso te escribo esta nota,
Para intentar explicarte,
Las cosas que me pasan.
Pensando bien, No estoy seguro si me amas,
Pero aquí te escribo esto, tal vez sin razón,
Pero te aseguro que lo hice con el corazón.

Te quiero.

11/6/2011  12:02 A.M

Olvidarte

Como podre olvidarte
si hay tantas cosas alrededor mío
que me hacen recordarte

En este mundo tan gigante
en lo único que pienso es en amarte
ya no puedo seguir así

me hace mucho daño que ya no estés junto a mi

Hay tantas personas en este planeta
pero sin embargo en la única en la que pienso es en ti
Yo se que recordarte no es lo mejor
y no puedo evitarlo aunque sea lo peor…

Una noche lluviosa

Una noche lluviosa

El cielo llora, las nubes chocan.
La noche nos baña de oscuridad,
Un café y una buena compañía hacen
De este día una gran fantasía.

La noche trae recuerdos
La lluvia nos hace vivir lamentos
El café nos puede hacer contentos.

Los adultos corren a sus aposentos
En los cuales se ocultan de la lluvia
Los niños salen a las calles, que ironía.

Quién diría, como al crecer todo cambiaría.
Lo que de pequeños nos entretenía,
De adultos nos aburriría.

Nada como ver los carros pasar
Los truenos escuchar,
A la calle salir,
Para sentir la lluvia
Y así volver a vivir.

La noche y la lluvia son desagrado para muchos

El frío nos acompaña,
La oscuridad nos engaña,
Los truenos nos asustan,
Las gotas de lluvia nos gustan.

¿A caso veo la calle vacía?
O es tan solo esto una simple fantasía.
Una noche, para nosotros, lluviosa
Para los pobres, una noche, desastrosa.