No pasa nada, solamente.

Solo son palabras, dicen algunos, son mentira, son verdad, nudos mentales, hechos palabras, narraciones, versos, palabras y poemas...
Si crees que la vida te decepciona, no fue ella
Ese peso de saber que tenes que cambiar, de que estás mal, pero no querés hacer nada, suena tan idiota como querer                 , como saber que está mal pero querer seguir haciéndolo.
Actuar más como cuerpo que alma.
Triste,
Idiota,
Y mientras más me undía en mis pensamientos,
más te recordaba día a día.
Pero ahora ya no importa,
ya nada tiene sentido,
Solo son palabras,
solo son mentiras,
no pasa nada,
son solo sentimientos,
Son solo recueros atorados en el nudo de mi garganta
son solo hechos infinitos,
abrazos fríos y vacíos de alma.
como cigarros sin sabor
miedo a sonar ridículo,
aunque ridículo sea el miedo
mejor guardemos nuestros sentimientos,
es inevitable,
nada pasa como se desea,
puede ser soledad,
puede ser simple estupidez,
puede ser simplemente ahogarse en un vaso con agua.
En fin, no hay.

Tenía ganas de escribir pero al parecer ya desaparecieron, esas ganas de liberar el alma, desarmarla y ponerla en letras, parte por parte, letra por letra. Pero para qué, todo será siempre lo mismo, atrapado entre el aburrimiento, la depresión, la mala costumbre de pensar demasiado las cosas, actuando como idiota y así.




Como aquel día en el que todos salimos en bicicleta a pasear por la ciudad, de noche. El tiempo pasaba, cada quien en su "onda" pensando en diferentes cosas, estaban los adultos casados pensando en sus esposas y en los hijos que tenían, las deudas que tenían que pagar, a la hora que se tenían que despertar y otras cosas; estaban los niños pequeños con sus bicicletas nuevas, las cuales tenían luces para que todos los vieran, pensando siempre que tenían la mejor bici del mundo; estaban también algunos adolescentes, pensando en varias cosas, la mayoría no tenía relevancia, estupideces, y cosas así, pero claro, para ellos eso era importante; aparte estaban los ancianos, los que salian en bici nada más para cambiar la rutina diaria de no hacer nada, querían algo diferente, buscando revivir viejos tiempos, queriendo sentirse jóvenes de nuevo, deseando cumplir las metas que no pudieron cumplir en sus años pasados, cada quien en su "onda", distraídos, queriendo reflexionar, queriendo salir de la rutina, de la triste monotonía que se vive día a día.


Todo es un malentendido, todo no es nada más que un simple error, la persona incorrecta, en el momento incorrecto, buenos deseos, malas motivaciones, nada nunca es suficiente, todo está mal, un día me dijeron que estar triste era solo para las personas débiles, y les creí, luego me di cuenta que, somos humanos, estamos hechos para ser un poco de todo, no somos nada perfecto, caemos en creer que todo lo hacemos mal. Siempre pensé que nací en el lugar equivocado, en el momento equivocado, con las personas equivocadas, ese maldito sentimiento de ser demasiado diferente, ese miedo a no "encajar" en eso que llaman "sociedad", el miedo a no ser "aceptado", el miedo a no ser "normal", luego me di cuenta de que no necesitaba "encajar" entre nadie,  ni era necesario ser "aceptado" por todos, y que las personas que no eran "normales" eran las mejores que pertenecían a la "sociedad", vivimos en un mundo donde se cree y vive en la mentira, un mundo en el que es más "normal" el que en realidad es perfecto, criticamos y juzgamos como si fuéramos los más perfectos.
Yo aprendí a que no me tiene que importar.


Amanece y atardece, y se vé igual.



Diferentes culturas, diferentes religiones, pero somos los mismos.




Diferentes trabajos, pero todos dignos. 






Podremos vernos raros, pero somos los mismos.


Podremos sentirnos solos y tristes... Pero nunca lo estamos.

Nacimos para ser sociales, para divertirnos, para ser felices.


Haciendo lo que nos gusta


Porque siempre tendremos a nuestros amigos.


Apoyándonos



Todos somo uno, todos somos lo mismo, todos actuamos en conjunto para llegar a ser algo grande. En la vida no estamos solos, estamos acompañados por los demás, en conjunto somos mejores, como los granos de café, uno solo no hace mucho, pero varios juntos, hacen una gran taza de café.

¿Es necesario?

Tan fácil como sentarse sobre la puta soledad y reflexionar,

un cigarro fumar, y todo olvidar.

Sentarse sobre los recuerdos y ver a la gente "cambiar"

Preocuparse por unos, mientras que a esos les has de pelar,

pensar en otros mientras otros piensan en otros y así.

Amar termina siendo desperdiciar,

todo algún día va a terminar,

la gente cree que todo para siempre va a durar, y así, 

pero ni "siempre" dura para-siempre...

Solo para no morir, 

lo único que me queda es escribir,

la gente me dice que de esto no se puede vivir...

¿A quien le importa lo que diga la demás gente si se es feliz?

"Ama y haz lo que quieras" decía San Agustín...

Pensamientos grises,

personas felices.

Gente idiota,

una sociedad...

Escribir para vivir, 

soñar para volar,

hablarte para amarte,

Escribirte, soñarte y amarte.

Todas en conjunto una locura,

al final siempre paran siendo una maldita tortura.

Contigo haría de la fantasía, realidad, 

la luz oscuridad.

Aquél cerote escribía y soñaba una cosa,

la realidad era otra,

era pobre e idiota.

 

¿Nadie?

Íbamos marchando todos,

 en un camino que flotaba en el cielo.

Al lado del camino habían alas que lo sostenían.

Íbamos a ningún lugar,

 a encontrarnos con nadie, 

no sabíamos lo que hacíamos,

 sin embargo ahí seguíamos, 

todos eramos capaces de razonar,

pero nadie lo hacía,

unos cuantos decidieron salir de esa aparente monotonía

y saltaron al vacío,

caían y caían y no llegaban a ninguna parte,

sin tiempo ni espacio,

estábamos todos.

Mujeres y hombres

en parejas todos, 

aparentemente amándose.

Sobre el puente solamente la mitad de las personas amaban,

un hombre, una mujer, un hombre, una mujer, y así,

uno aparentaba amar, y el otro lo hacia en realidad,

uno de ellos pensó:

"Si ella supiera, oh momento, naah, olvidenlo". 

Nada tenía sentido, las cosas eran así porque sí y ya.

Mientras unos pensamos en otros, otros piensan en otros y así.

Aparentemente predestinados poque nadie hace nada para acabar con la monotonía,

los que intentan terminar con la monotonía,

al final se vuelven monótonos

Murieron todos y no quedó nada de nadie,

nunca hubo nada,

y al parecer nadie existió..

Tan solo una despedida

Lo vacío que se siente escribir al intentar encontrar la felicidad en esto.
A veces olvido por qué es que escribo, y otras veces me llega a la mente como un cohete a la luna, así de frecuente, alguna idea, algún sentimiento, algún acontecimiento que se pueda plasmar en forma de metáfora escrita y así para poder desahogarme o entretenerme.

Iba caminando por la calle, después de tener una confusa conversación con mi novia, cuando de repente, un sentimiento tan desconocido como el fondo del mar se recostaba sobre mi pensamiento, tan extraño, que mis ganas por conocerlo no le permitían a mi razón reflexionar acerca de algo más... Comencé a sentirme mal, mi cabeza me dolía, sentía que mi corazón palpitaba de una manera inusual. Fue entonces cuando recordé aquellas palabras y silencios de ella, la manera en que actuaba, yo tan cariñoso, ella tan "alejate", yo tan "te amo", ella tan "yo también", yo tan "¿Te pasa algo malo?", ella tan "Nahh, no es nada". Algo frío se encontraba en ella, algo así como tristeza y temor, pero nada de amor.

Eran como las nueve de la noche, había frío, la luna llena alumbraba toda la calle del arco de una manera tan romántica y melancólica a la vez, las calles vacías y frías dejaban ver el perfecto contraste de azul y negro que formaban las sombras y la luz de la luna, iba yo en busca de una tienda abierta para comprar unos cigarros, necesitaba ya la nicotina, después de unos cuantos meses de no fumar, algo hizo que despertaran mis ganas por volverme a "relajar" fumando, el hecho de que no me sentía así de solo en ese momento, como era antes de que comenzáramos a ser novios tal vez, no sé, lo único que quería eran unos putos cigarros y lograr reflexionar acerca de qué significaban aquellos silencios, aquellas palabras, aquellos gestos tan fríos. Llegué a la tienda, pedí dos cigarros, una cajetilla fósforos y un jugo de mango, me senté en la acera frente a la tienda, encendí el primer cigarro, el humo pasando por mi garganta, llegando a los pulmones, la nicotina haciendo efecto, luego de tanto tiempo sin fumar, ese primer jalón se sintió como un trago de agua en un desierto, en fin, el cigarro se consumía y yo pensando, "¿Habré hecho algo mal?, ¿Habré actuado como idiota durante todo el día y no me di cuenta?, no importa, mañana le preguntaré", terminé mi cigarro, y comencé a tomarme mi jugo de mango mientras caminaba hacia mi casa que quedaba a unas cuantas cuadras de donde me encontraba, llegando a mi casa, antes de abrir la puerta me pregunté "¿Y el otro cigarro? ¿Lo habré dejado tirado?, seré de idiota" entré a mi casa y me dormí esperando poder tener respuestas al día siguiente, sin imaginarme lo que estaba por pasar dentro de unas horas.

Amaneció, desperté gracias al sonido de los malditos perros de la vecindad que tienen la puta costumbre de ladrar todos los días aproximadamente a las seis la mañana como que por ganas de chingar y ya, salí de la cama y el frío del piso ayudó a despertarme, llegué a la cocina, puse la cafetera y en lo que estaba listo el café, me metí a bañar, como cosa extraña no cayó agua caliente, al parecer el calentador decidió chingarse ese preciso día que no había comenzado bien, no había de otra que hacerle huevos y bañarse así, salí de bañarme esperando que el café hubiera salido bueno, lastimosamente estaba cagado, sabia algo así como a agua de calcetín, una mierda de café, me lavé los dientes y salí de la casa esperando poder hablar con mi novia para poder hablar del por qué de todo lo que había pasado el día anterior, o si era nada más yo el que lo había malinterpretado todo.

Caminando por la calle, ya un poco cerca del restaurante a lo lejos se miraba una gran agrupación de gente, al parecer estaban observando algo, muy curiosos, los que pasaban cerca llegaban a intentar ver que era lo que estaba pasando, así que decidí ir a ver yo también al parecer habían atropellado a una persona, muy extraño, "eso no suele pasar en la Antigua" pensé, y seguí caminando hacia el restaurante. Habíamos quedado de juntarnos en un restaurante a las ocho y media para desayunar juntos, como de costumbre llegué un poco más temprano, para esperarla en vez de hacerla esperar. Eran las ocho y veinte cuando estaba yo en el restaurante, pensando la manera en la que le podía preguntar por qué estaba así el día anterior sin ofenderla o hacerla sentir mal, llegó la hora en que ella se suponía y tenia que llegar, pero ella no estaba ahí, pasaron quince minutos y ni si quiera un mensaje diciendo "ya voy, me atrasé unos minutos" o algo por el estilo, pasó una hora y me extrañó que no hubiera llegado ya, ella no había faltado ni llegado tarde en ninguna ocasión en la que quedáramos de juntarnos, así que decidí ir hacia su casa, pensé que tal vez ni siquiera había despertado porque olvidó poner el despertador o algo por el estilo, esas cosas que suelen pasar.

Caminaba por la calle, el ambiente estaba fresco, habían unas cuantas personas corriendo con ropa deportiva por las calles, pasaban mujeres vestidas con ropa típica vendiendo pulseras y demás cosas, todo muy tranquilo, llegué a su casa, toqué el timbré, su madre contestó y preguntó quién era, le respondí: "Soy Andrés, vengo a buscar a Melissa"  ella me dijo que Melissa había salido a las ocho en punto a desayunar conmigo, me mencionó también que había estado llorando en la noche y me preguntó si sabía pasado algo, y le respondí que no un poco extrañado y confuso, me despedí, pensé "ella está ahí adentro y no quiere hablar conmigo, está bien, le daré tiempo y espacio para que se tranquilice y podamos hablar", como tenía ya pagados los desayunos en el restaurante decidí regresar y desayunar aunque sea solo, caminando de regreso al restaurante pasando por la zona en la que habían atropellado a la persona, un paramédico se acerco a mí y me dijo "¿Vos conocés a esta mujer, a la que atropellaron?" en ese momento sentí como si todo se hubiese caído, un paralizante escalofrío se apoderó de mi espalda y todo mi cuerpo, las piernas y los brazos me temblaban, me comencé a sentir muy débil; el paramédico me enseño la licencia de mi novia, "Es ella" le dije mientras una fría y rota lágrima rodaba por mi mejilla, al mismo tiempo le dije, "¿Cómo sabe que yo la conozco?" me dijo que lo acompañara, me llevó a la ambulancia donde había una caja, al parecer de mi novia, con muchos papeles una foto mía con mi nombre escrito en la parte de atrás que le había enviado ya hace mucho tiempo, además había una carta con la fecha de ese día en el que ese fatal evento ocurrió, el paramédico me dejó solo para que la leyera.

Terminé de leer la carta y no pude contener mi llanto, mi novia me iba a dejar ese mismo día, en la carta ella escribió:
"Andrés, una de las personas más especiales con la que he convivido grandes momentos en mi vida, te escribí esta carta y la dejé en el restaurante porque no creo tener las fuerzas para poder hacer esto en persona, te amo mucho y no quiero que sufras nada por mi culpa y puedas disfrutar tu vida, hace un tiempo me diagnosticaron una enfermedad que no me permitirá vivir 3 años más, como tu eres una gran persona y te amo tanto no puedo continuar contigo, no se si me seguirías amando a pesar de esta enfermedad, nadie quiere amar a alguien que es imperfecto, nadie quiere amar a alguien que está enfermo, te amo con todo mi corazón, no te imaginas, cada momento que paso junto a ti vale más que cualquier cosa en este planeta, cada abrazo que te doy me da tanta seguridad, cada beso, cada verso, cada mirada, cada poema que hemos compartido, todo ha valido demasiado, y por eso es que quiero que sepas que no he amado a nadie tanto como a ti en esta vida, fuiste la primera persona que amé y serás la ultima, es por eso que ayer estaba así, estaba triste porque no te podría volver a ver otra vez, por eso me porté así, no sabía que hacer, por eso hoy te entrego todas las cartas que me enviaste, todos los regalos y fotos que me diste, todo te lo regreso, no lo necesito hacia donde voy, te recordaré toda la vida, e incluso el día de mi muerte, estarás en mi pensamiento, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo, aunque nunca te logre olvidar, espero y tu si puedas y conozcas a alguien sin problemas y te haga feliz.
Te amo.
Att: Melissa."

Terminé de leer la carta, mis ojos no paraban de soltar frías lágrimas, mi garganta hecha un nudo, mi corazón hecho polvo, mis ganas de vivir en cero, regresé a mi casa corriendo para poder llorar tranquilo y solo, al llegar había una nota que decía: "Todo está bien aquí en el otro mundo... ya no te preocupes por mí."

Tú.

¿Acaso puedes escuchar a mi corazón gritar tu nombre?
¿Acaso sabes lo que se siente amarte?
¿Acaso sientes lo que siento?
¿Sabes lo que se siente escuchar una canción y pensarte?
Siempre es como que te veo, me ves, nos perdemos entre miradas, tan solo unos cuantos segundos, y nos hablamos con los ojos, siento que los dos nos gustamos, pero a veces siento que nada más yo te gusto o algo así y es extraño este sentimiento que no entiendo...

Pero otras veces siento que yo no te gusto, sino que solo yo te amo y así, es como que extraño, este maldito sentimiento.
No es bueno hacerse ilusiones y esas cosas,
no es bueno fantasear por mucho tiempo, ya que el maldito regreso a la realidad a veces puede doler, puede doler haberse creído esa fantasía, ese sueño, eso falso, y sufrir solamente por algo que se imaginó, es una mierda verdad?
¿Puedes escuchar a mi corazón gritar tu nombre,
ahogado en llantos diciendote que te amo,
que te extraño, que muero por abrasarte y por pasar cada momento de mi vida junto a tu lado?
Mis ojos ahora parecen cataratas que ciegan mi mirada,
No entiendo que es lo que siento, no entiendo en qué creia cuando creí que te gustaba,
una falsa realidad inventada por mi cabeza, por las palabras que me decías, por la manera en que me mirabas, por la manera en que me abrazabas, por la manera en que no quieras soltame cuando tenia que irme, por los momentos que pasamos, por el mutuo cariño que nos teniamos, no se si me engañabas, o simplemente me quieres demasiado pero hasta ahí, "ni el amor es para siempre" me decían, pero no me imaginé que ese tiempo sería tan corto, y en este es el momento en el que me arrepiento de haber hecho muchas de las cosas que hice antes, de no haber aprovechado el tiempo a tu lado, de no haber hecho tantas cosas, de los momentos que me perdí. ¿Alguna vez me amaste en realidad? ¿Acaso alguna vez te sentiste como yo en este maldito momento de desesperación en el  que lo unico que se necesita es un abrazo o un simple "hola te aprecio mucho" algo por el estilo?
No se, fui demasiado idiota al pensar que toda esa fantasía inventada por mi mente alguna vez fue realidad.
Se puede sonreír, pero hay que recordar que es una simple expresión FÍSICA.
Espero que no hayas sentido esto, que siento, ninguna vez.
30/03/2012 08:11 p.m hecho mierda y así.

¿Alguien me puede responder...?

De qué serviría?
de qué serviría entregar toda una vida a una persona?
de qué serviría entregar todos los sentimientos a una persona?
de qué serviría confiar ciegamente en una sola persona?
de qué serviría ponerlo todo, todo, sobre una sola persona?
de qué serviría esperar algo de una sola persona?
de qué serviría soñar con una persona?
de qué serviría amar a una persona?
de qué serviría querer a una persona?
de qué serviría pensar todo el día a una persona?
¿Cómo no dejar que nuestros malditos sentimientos nos dominen?
Los hombres nacimos para ser idiotas, las mujeres nacieron para amar a estos idiotas.
La vida y sus estupidas leyes, los humanos y su maldita predestinación.
Algunos pueden vencer sus pasiones y apetitos, otros, que no llegan a conocer alguna maldita motivación se quedan así, sin esperar nada de sus vidas, sin algún día llegar a ser algo, y pasan toda su maldita vida esperando a que pase algo interesante, pero nunca pasa nada, porque en esta vida de mierda, siempre hay que hacer algún esfuerzo para todo, aunque a nadie le guste, siempre lo bueno parece ser lo más difícil, pero a nadie le gusta lo difícil pero si lo bueno, entonces es como tener dos caminos, pero diferente, no es facil de entender, son simples cuestiones de vida, lo que se desea, lo que se anhela, lo que se ama, lo que se busca realmente, lo que se encuentra, lo que se puede tener, lo que nunca se va a tener, lo que se piensa que algún día pasará aunque muy dentro sabe que es imposible, lo que se tiene, lo que se tiene pero al final es como si no se tubiera, porque nunca valoramos algo media vez lo tenemos, y podríamos pensar que no somos más que un maldito error, cometido por eso, o ese alguien que nos hizo aparecer en la vida, sería mejor no existir, dicen muchos, sería mejor no pensar, dicen otros, sería mejor que todo fuera facil, dicen muchisimos otros, buscando siempre lo facil, pero siempre estan esos otros que saben lo que tienen que hacer, saben como lo tienen que hacer, poseen todo para poder hacer lo que tienen que hacer, pero simplemente no tienen puta gana de hacer las cosas, y se pasan todo el tiempo dando vueltas y vueltas, al final viene otro y lo hace, o los mata, o se mueren, y terminan sin hacer ni mierda en su puta y miserable vida.

Solo otra mulada...

No les pasa que a veces se quedan sin ganas de vivir,
que la vida deja de tener sentido,
que todo se queda sin un maldito "¿por qué?"
donde todo parece reducirse a nada,
donde "nada" es suficiente.

Ese maldito vacío emocional sin ninguna puta explicación.
Ese momento en el que nada importa,
Ese momento en el que me veo invadido por la nada.
Cuanto me dan ganas de quitarme la vida y dejar de existir.

Como cuando no estoy haciendo nada y me pongo a pesar en el "¿Por qué?" de las cosas
y llego a un maldito reduccionismo sin sentido.
Luego recuerdo que el alma es capaz de trascender
es capaz de perfeccionarse, que ese maldito vacío es provocado por
la cantidad de cosas sin sentido y materiales que hago y poseo.
Por tratar de buscar la felicidad donde no hay "nada".
Me di cuenta que estaba buscando arte en una maldita oficina.
Me di cuenta que buscaba donde no era.

Al final busqué la felicidad donde era y la encontré.
Siempre hay esperanza, no les diré donde encontrarla,
"quien busca encuentra" me dicen.
qué gracia tendría encontrar algo cuando ya se sabe su ubicación,
perdería la gracia.
La felicidad exista, aunque todo parezca ser una mierda.

Son cosas de la vida, o algo así.

¿No te pasa que tenés ganas de escaparte?
¿No te pasa que te dan ganas de salir a lo que llaman "vida" y probarle a la gente que no es tan "mierda" como dicen.
¿No te pasa que te dan ganas de hacer todo lo contrario a lo que te dicen?
¿No te pasa que cuando haces algo no sabés si lo hacés por vos o porque alguien te dijo que no podías hacerlo y querías demostrarle que sí?
¿No te pasa que nunca encontrás lo que buscás?
¿No te pasa que te dan ganas de cambiar Guatemala, porque estás harto de tanta gente mierda, maleducada, irrespetuosa y así, te dan ganas de hacer algo para cambiar, algo para ayudar a cambiar a los demás, algo que podás decir, proponer cambios?
¿¿No te dan ganas de que tu voz sea escuchada?
¿No te pasa que querés hacer algo bueno y no sabés si es por esas malditas ganas de sentirte bien por ti mismo, porque sentís lastima por los demás, porque querés que los demás te vean y digan que sos una buena persona, o saber ni que putas?
¿No te pasa que te ponés a pensar que la vida sería mejor si fuera fácil, pero luego reflexionás y te das cuenta que en realidad sería una mierda si todo fuera fácil?
¿No te pasa que buscás respuestas y lo único que encontrás son más preguntas?
¿No te pasa que querés hacer algo y nunca sale?
¿No te pasa que escribís en un blog y sentís que nadie te lee?
¿No te pasa que escribís, sentís que es una mierda y lo borras?
¿No te pasa que no tenés ni puta idea de lo que es amar a alguien?
¿No te pasa que estás hablando y nadie te escucha?
¿No te pasa que te da miedo tu propia locura?
¿No te pasa que sentís que estás loco?
¿No te pasa que querés a alguien que no te quiere?
¿No te pasa que escribís para nadie?
¿No te pasa que sos bueno para algo durante un tiempo nada mas?
¿No te pasa que sentís que todo pierde sentido?
¿No te pasa que a veces te da pena ser como sos, porqué estás mas allá de lo que todos llaman "normal"?
¿No te pasa que leés esta mierda y pensás "¿Qué chingados acabo de leer?"?
¿No te pasa que te ha pasado alguna de estas cosas?
¿No te pasa que no te importa nada?
¿No te pasa que te preocupa que no te importe casi nada?

Mi nota, para tu.

Mi nota, para Tu.

Los dos nos amamos,
Los dos lo ocultamos,
Me aprecias,
Algunas veces, no te aprecio, lo lamento,
Tengo que admitirlo,
¿Te amo?
te quiero.

Soy humano, es lo único que se,
No sé cómo actuar,
No sé cómo pensar,
No sé si te puedo amar
No sé si te quiero amar,
No sé que es amar,
Alguien que me pueda explicar,
No te quiero lastimar,
Quiero llorar,
No me entiendo.

Te lo juro, te aprecio mucho,
Te lo juro, nunca he conocido a alguien como tú,
Te lo juro, te quiero hacer feliz,
Pero no sé si yo soy feliz,
Me pone triste verte triste,
No te quiero así,
Creo que quiero una vida junto a ti.
Creo que estarías mejor sin mí.

Te podo me perdones,
No te pido que me entiendas,
Por no saber lo que quiere mi corazón
Por no saber lo que quiero yo,
Por no saber si debo usar mi razón,
Los sentimientos, por Dios, son algo tan complejo,
Algo demasiado para un simple humano,
 para una simple persona imperfecta y libre,
Para alguien tan Idiota como yo,
Necesito un guía,
Alguien que me diga,
Necesito a quien acudir,
Alguien con quien pueda discutir,
Dios.

Te pido paciencia,
Te pido nada mas no te enojes
Soy Demasiado humano,
Hay veces que quisiera caminar contigo de la mano,
Te lo juro hay veces que te extraño.
No sé si te estoy haciendo daño.
Creo que estarías mejor sin mi,
Te hago sufrir, no quiero verte así,
“Aléjate de mi, amor”
No quiero que cometas algún error,
Queriéndome, amando a alguien que no sabe “¿Qué es amor?”

Quiero llorar
Quiero saber que es amar,
Quiero contigo estar,
No puedo dejarte de pensar,
No puedo dejarte de extrañar.

Eres una fantástica persona,
Te quiero tanto, te lo juro,
Eres tan especial, ¡Demasiado!
Y cada palabra que digo tiene un significado.
Demasiado, porque quisiera que no fuera tanto,
Hay veces que quisiera estallar en llanto.

No me ames,
por favor,
Pero tampoco te pido que me odies.
No te quiero ilusionar,
De algo de lo que no estoy seguro que pueda pasar.
Tampoco te quiero lastimar.

Esto es muy confuso, no sé si lo entenderás,
Me ahogo en un vaso con agua.

Hay veces que me pongo a recordar,
Cuando juntos queríamos estar,
La distancia y otras cosas no nos lo permitían,
Lloraste, lo sé, aunque nunca lo dijiste,
Lo siento fui un cobarde, siempre lo supiste.
Te lastime, por haber sido un idiota.
Por eso te escribo esta nota,
Para intentar explicarte,
Las cosas que me pasan.
Pensando bien, No estoy seguro si me amas,
Pero aquí te escribo esto, tal vez sin razón,
Pero te aseguro que lo hice con el corazón.

Te quiero.

11/6/2011  12:02 A.M

Olvidarte

Como podre olvidarte
si hay tantas cosas alrededor mío
que me hacen recordarte

En este mundo tan gigante
en lo único que pienso es en amarte
ya no puedo seguir así

me hace mucho daño que ya no estés junto a mi

Hay tantas personas en este planeta
pero sin embargo en la única en la que pienso es en ti
Yo se que recordarte no es lo mejor
y no puedo evitarlo aunque sea lo peor…

Una noche lluviosa

Una noche lluviosa

El cielo llora, las nubes chocan.
La noche nos baña de oscuridad,
Un café y una buena compañía hacen
De este día una gran fantasía.

La noche trae recuerdos
La lluvia nos hace vivir lamentos
El café nos puede hacer contentos.

Los adultos corren a sus aposentos
En los cuales se ocultan de la lluvia
Los niños salen a las calles, que ironía.

Quién diría, como al crecer todo cambiaría.
Lo que de pequeños nos entretenía,
De adultos nos aburriría.

Nada como ver los carros pasar
Los truenos escuchar,
A la calle salir,
Para sentir la lluvia
Y así volver a vivir.

La noche y la lluvia son desagrado para muchos

El frío nos acompaña,
La oscuridad nos engaña,
Los truenos nos asustan,
Las gotas de lluvia nos gustan.

¿A caso veo la calle vacía?
O es tan solo esto una simple fantasía.
Una noche, para nosotros, lluviosa
Para los pobres, una noche, desastrosa.

Somos como robots en espera de una triste reparación.

Luego de ser reparados, vamos y nos chingamos otra vez.

A pesar de eso, el mecánico, no se aburre de repararnos, el nos da consejos para ya no nos chinguemos, pero ahí vamos, a chingarnos a cada rato... Puros mulas, el mecánico estará dispuesto a arreglarnos ya que, supongo, como el nos "fabricó" nos quiere ver funcionar bien, cueste lo que cueste, sin importar las veces que nos arruinemos, nos quiere ver como el, cada vez que nos chingamos, ÉL espera a que aprendamos algo de eso y que no lo hagamos otra vez, sin embargo nos gusta hacer las mismas muladas de siempre, a pesar de lo idiotas que podamos ser, el mecánico quiere vernos funcionar bien, en fin, para eso nos hizo, nos arreglará las veces que sean necesarias.

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Amor callejero - En la calle de los lamentos

Iba caminando por la calle y una hermosa mujer me habló
hablamos y caminamos toda la tarde, así fue como todo comenzó.
Salíamos todos los días a diferentes lugares
Siempre caminábamos juntos las mismas calles.

Un día de repente no la volví a ver,
no supe que hacer
no sabia si buscarla
u olvidarla.
Fue algo de tan solo unos días,
Historias que pudieron ser una fantasías.
Me gustó tanto que quise volverlo a hacer.
Pero nunca logramos volvernos a ver.

Unos días después salí a caminar por la calle de los lamentos y eso,
me di cuenta que no estaba solo, una mujer me seguía,
ella estaba llorando, caminé hacia donde estaba ella,
enojado le pregunté que era lo que fingía.
Me pegó una patada en los huevos y se fue,
cuando se iba me dije "La cagué"
Ella era aquella hermosa mujer con la que me había encontrado,
Cerca, estaba un pequeño niño sentado,
Le pregunté asustado
"¿Sabes que le ha pasado?"
El niño me dijo que ella se encontraba en la calle de los lamentos porque estaba esperando a alguien, alguien que la había olvidado, alguien que ella quiso pero que de ella se había apartado, alguien que al parecer la impresionó por su forma de ser, y que esperaba encontrarse con él en esta calle (La de los lamentos) porque ella creía que él había sentido lo mismo que ella, y que al no encontrarse, él, andaría vagando por la calle de los lamentos, recordándola.
"Mierda" pensé.
entonces al niño le pregunté:
"¿Y vos qué haces aquí?"
El me respondió:
Qué te importa, cada quien tiene sus propios problemas y los llora en la calle de los lamentos.

Nadie

Le escribo a Nadie, para que Nadie me lea.
Nadie entiende,
Nadie conoce,
Nadie me gusta,
Nadie sabe lo que no me gusta.
A Nadie le gusta todo
Nadie me escucha
Nadie sabe quien soy,
Nadie está conmigo siempre
Nadie sabe lo que tiene,
Nadie sabe como vivir la vida
Nadie sabe cosas que Nadie sabe
Nadie sabe lo que se siente hasta que le pasa.
Nadie ha amado en realidad.
Nadie se toma el tiempo para apreciar la vida.
Nadie es feliz.
Nadie se entrega a otros completamente.
Nadie existe y ya.
Nadie entenderá que Nadie está como yo lo entiendo...

Una noche fumando y reflexionando

Esta noche, fumando, con mis amigos y esas cosas que hacemos siempre.
Ahh es como una noche recordando y esas cosas. No sé, me dieron ganas de escribir y pues aqui tengo mi computadora.
tal vez mañana diga "Que estpupidez esta mierda que escribí" y esas mierdas que digo siempre, como que no me gusta lo que escribí y esas muladas; peroo bueno que voy a escribir, se siente bien escribir ME GUSTA PUUTOOOS! haganlo.
Entonces, ah si, es una mierda eso de estar pensando en alguien ¿No?, pero me gusta a la vez, tal vez ella nuca me entienda y eso, tal vez a veces se enoje por todo lo que escribo de ella y esas mierdas, porque a veces es como que "Hey si me gustas" "Me encantas" "me tenés como loco" y esas mierdas, pero otras veces es como que "Agh sabés mejor no" y es como que nos parecemos tanto en muchos aspectos (Creo yo), pero si alguien lo ve desde otro punto de vista y eso, pues es como que "Hey mano, ¿Para qué?""¿Por qué?"
Agh no sé explicarlo, nunca nadie va a entender lo que siento, por lo menos si lo lee, o una mulada así, solo alguien a quíen le ha pasado me podria entender, aunque pela si alguien me entiende ¿No?
Y así va pasando la vida y uno va a amando a la gente, vas amando a tus amigos, y a veces hay unos que son una mierda y son personas que no valen la pena. Pero siempre estarán esos amigos especiales, que no los puede remplazar nada, ni una mujer.
Y tambien vas amando a alguna mujer y luego te das cuenta que como que no.
O
no es como que no se pueda, pero por alguna PUUTA razon no quiero
eso de estar en una relacion, seria, porque si vas a tener una relación tiene que ser seria, si no, para qué,
si no te tomás la vida en serio, para "¿QUÉ?" Puta!!
Hay gente que le viene pelando toda una verga la vida, y no se toma nada en serio,
hay algunas cosas que pues, pelan, pero hay otras que no.
Yo no digo que no sea una persona que no es inmadura, porque tengo mis putos problemas, y tengo mis momentos de inmaduréz donde todo me pela la verga, y a veces (seguidas) si me pela aunque sea algo serio, pero PUTA luego me importa, y voy cambiando, aunque no parezca, poco a poco uno va madurando, cuesta madurar pero siempre se tiene que hacer el puto intendo

DAMN solo estooy escribiendo muladas! ya nada tiene sentido de todas estas mierdas, no tiene ordeeen pero bueeno que pisados, no escribo para que a la gente le guste, escribo porque me gusta lo que escribo, aunque parezca una mierda.

Ya no voy a seguir escribiendo sobre eso que no tiene ni verga de sentido.
Si vas a leerme que sea en la noche, las cosas cuando las lees en la noche son mejores,
por ejemplo  yo si voy a leer algo tiene que ser en la noche, cuando ya ando tranquilo, cuando ya no ando tan imbecil,
o cuando estoy solo,
callado, en silencio, con ausencia de todo, de luz, bueno un poco de luz, pero de una pequeña lampara,
con un cigarro, sin frío, puede ser en la calle, donde hay frio, pero con sueter y un gorrito.
tranquilo, fresh, con flow, porque escribir asi sin ganas es una mierda.
Me siento mal, orale.
seguiré escribiendo mas tarde,
ni siquiera voy a revisar lo que acabo de escribir, así que si hay faltas ortograficas, PERDÓN pero no tengo ganas de leerme ni ganas corregir esas mierdas.
así va léanme si tienen ganas. y ya.
5/01/12
22:44